Mindennek eljön a maga ideje: Szex, most!

Fiatalon, szerelmesen, amikor még nincs család és gyerekek, amikor csak a miénk az élet, akkor nem nagy kunszt ott, és akkor szeretni egymást, ahol és amikor akarjuk. Törjön ránk a vágy még a reggeli ébredésnél az ágyban, később az ebéd főzése közben a konyhában, az esti sétánál, vagy éppen a zuhany alatt este. Azonnal utat engedhetünk a vágyainknak. Míg kettesben vagyunk.

A nyaralóban, a szobánk mellett, a konyhában, a fél család tolong, készül az ebéd. Mi a szobánkban vagyunk, ahol futólag megöleljük egymást. Többre most nincs alkalom. Éjszaka sem volt akció, mert papírvékonyak a falak, amik egyébként fából vannak. Igen, a faburkolat nem éppen a legjobb hangszigetelő anyag. Nem megy át rajta minden hang csak…, de.  Majd, ha a család elhúz otthonról, és maradunk kettesben, majd akkor lehetünk egymásé.

Tehát marad a vágy. Nem vagyunk már húszévesek, így más elfoglaltság után fordulunk. Kiülünk a kertbe a ház elé, és szívjuk magunkba a nyár illatát. Nézzük az előttünk fekvő lankás vidéket, a messzi hófödte hegyeket, hallgatjuk a csendet, a tücskök ciripelését. És halkan, egymás kezét fogva, arról beszélgetünk, mi lenne, ha kettesben lennénk…..az egész átmegy humorba, a fantáziánkat egy pornófilm rendező is megirigyelné, már kínunkban hangosan röhögünk, a német táj, a délelőtt felpróbált dirndl ruha, mind-mind adott a téma kifigurázására. Erre rátesz még az a pár német szó is, amit tudok.

Dirndl

A fent leírtakból … a bajor táj valós. A többit együtt hoztuk össze. Míg én írom ezt a cikket, addig a Pasim, a tegnap kimosott ruhákat szedi le a szárítóról. Ezen jót röhögünk: micsoda munkamegosztás, ő házi munkát végez, míg én írok, dolgozom. Átbeszéljük a témát: no szex a mindennapokban… Harminckét fok van, égeti a nap a fejünket. – Le kéne menni a strandra! – döntünk heten. Ja, igen, a német család is igazi. Náluk vendégeskedünk, dolgozunk, vagyunk, élünk. A dirndl ruhapróbálást valóban beterveztük…..a többi a képzelet szüleménye. Ja, nem. A ház is igazi. És tényleg papírvékonyak a fából készült falak.

Nyaralunk.

És a nyaralás közben, amikor egy-egy tájképet elküldök a rokonoknak és jóbarátoknak, valahogy vissza-visszatérek a mindennapokba. Így ahhoz a a feladathoz is, hogy a Házasság művészete című programsorozat szervezésében részt veszek majd. Ami pont arra hivatott, hogy felkészítse a fiatal párokat az együttélésre, illetve segítse a házasokat a különféle válságok túlélésében. A témák között szerepel  a konfliktuskezelés, a munkamegosztás, az érzelmek kifejezése és természetesen a szexualitás is, sok egyéb más mellett.

Ez utóbbi, valóban égető kérdés a házasságokban: Hogyan, és mikor szeretheti jól és kielégítően egymást két ember, amikor már más feladataik is vannak? Győri Ildikó pszichológus emelte ki korábbi cikkünkben, hogy a pároknak nem szabadna elfeledkezni arról, a gyermekvállalás legalább hat-hét év megterhelést jelent egy párnak. Ami alatt igenis mindkét embernek tudatosan és kreatívan kellene kezelni azt, hogy a közös életük, a MI átalakul, megváltozik, és igen elsősorban a gyerekről szól már. Egy ideig.

– Rendszeresen emlékeztessük erre a másikat, hogy a gyerek(ek) igen mindent felborít(anak) a kettőnk párkapcsolatában, ahhoz képest, mint amit gondoltunk a házasságról. Használjuk a humort eszközként, és álljunk úgy elé, mintha ez egy kiképzőtábor lenne, s örüljünk, mindennek, ami jól sül el. Tudnunk kell, ez kőkemény nemalvást, fizikai és lelki megpróbáltatást jelent, ami után, ahogy nagyobbak lesznek a gyerekek, úgy lesz könnyebb  (vagy más, jöhet a kamaszkor), de addig ki kell tartanunk – figyelmeztet a sokat emlegetett kommunikáció jelenségére Győri Ildikó.

Szexuális szükségleteink

Ebbe a kommunikációba beletartozik az is, hogy egy házaspárnak folyamatosan kellene a szexuális szükségleteikről is beszélgetniük. Mi az, amire vágynak, vagy már nem, mi az, amit újra szeretnének átélni, vagy sem, milyen kívánságaik vannak, mire kiváncsiak, és ami a legfontosabb: újra és újra le kell fektetni a határvonalakat is. Mert a szexuális vágyaink megélésének a határvonala folyamatos mozgásban van.

A nőnek arról is beszélnie kell a férfival, hogyan változik a teste, milyen érzelmekkel küzd a terhesség alatt, a szülés után és a szoptatás idejében, mert a megborult hormonháztartás rendkívül szélsőséges érzéseket is okozhat, amelyek nagyban befolyásolhatják a nő szexuális étvágyát is, mindkét irányba: vagy nagyon kívánja a szexualitást, vagy nagyon nem.

A férfiak sem kivételek, az idő előre haladtával a biológiai óra ketyegése a teremtés koronáit sem kíméli. Testi adottságaik változhatnak, különféle szervi problémával küzdhetnek, a merevedési zavarok hátterében sokszor nem a libidó csökkenése áll, hanem annak sokkal inkább egyszerűbb biológiai oka van. Amit, ha orvosilag nem kezelnek, és a pár nem tudatosan figyel ilyenkor egymásra, akkor pont ugyanannyi galibát tud okozni mindkét fél érzelmeiben, mint amikor egy nő nem érez szexuális vágyat a szoptatási idő alatt. Mindkét esetben, ha a másik félben nincs tudatosítva, hogy milyen problémával küzdünk mi magunk, akkor a másik tévesen önmagában keresheti a hibát, hiheti úgy, hogy vele van a baj. Pedig igazából senkivel sincs.

Egészen pontosan a párral önmagával van: nem kommunikálnak jól és eleget egymással. Nem értő figyelemmel fordulnak egymáshoz.

Pedig kell. Igen meg kell beszélni, mikor, hol és hogyan tudják legyőzni az olyan akadályokat, mint a gyerek(ek)jelenléte, a különféle biológiai és testi változások beállta, a fizikai és szellemi terheltség fennállása, vagy akár a papírvékony falak gondja egy nyaralás során. Mert egymást szeretni a párkapcsolat egyik igen fontos része!

Mikor? Most!

Kép: Unsplash