Szemben állni az ijesztő féltékenységgel

Féltékeny típusúak vagyunk? - a választ nagyjából mindannyian meg tudjuk határozni. Ahogy azzal is tisztában vagyunk, mik azok a helyzetek, amelyek kiválthatják belőlünk ezt az érzelmet, továbbá azt is, hogyan tudunk megszabadulni a tőle. Ám vannak, akik nem ismerik fel magukban, kezelni pláne nem tudják.

Akik nem ismerik fel, többnyire nem is tudják kezelni a féltékenységüket, pont azért, mert tudják magukról. Pedig megkeserítik vele önmaguk és társuk életét is.

Persze egy kis féltékenység, akár még jóleső is lehet. Jól eshet a másik aggódása, avagy helyrebillentheti a magatartásunkat, ha esetleg valóban okot is adtunk a féltékenységre. Ám amennyiben ez az óvás nem a ránk vagy a kapcsolatunkra vonatkozik, sokkal inkább a birtoklásról szól, az már riasztó is lehet. Ha a féltékenységhez különféle elvárások, tiltások, ne adj’ Isten lelki, fizikai bántalmazás is vegyül, akkor annak sürgősen megálljt kell(ene) parancsolnunk!

A másik fél túlzott féltékenysége gyakran negatív érzéseket válthat ki belőlünk: reménytelenséget, szorongást, testi tüneteket: fejfájást, gyomorgörcsöt, torokszorítást, hányingert vagy akár hasmenést is. Idővel akár szánalmat, utálatot is, a bírálónkkal szemben.

Aránytalanság

A rosszindulatú féltékenységben, a féltékeny ember aránytalanul hevesen kifogásol. A helyzethez képest túloz. Megjegyzést tesz akár olyan egészséges emberi kapcsolatainkra, mint a szüleinkkel, a gyermekeinkkel, más családi kapcsolatainkra vonatkozik. Féltékeny a barátainkra, a munkatársainkra, vagy régen lezárt előző szerelmi kapcsolatunkra. Legyen az egy egyszerű érdeklődő telefon, egy gyors találkozás, egy puszi vagy egy átölelt váll. A féltékeny ember ilyenkor, elkezdi önmagához hasonlítani, méricskélni azt, akire féltékeny, úgy, hogy önmagát felértékeli, míg a másikat lebecsüli. Kifogásokat tesz ellene, megszólja, kritizálja, bántja, és akár ellenünk is fordulhat. Bántani kezd minket azért, mert szükségünk van más társaságára rajta kívül is. Ráadásul egy olyan másik ember társaságára, aki – szerinte – önmagához mérve, egy senki.

Viták melegágya

A beteges féltékenység magával hozzá az egyre gyakoribb, aprólékosabb, és egyre több mindenre kiterjedő elégedetlenséget. Vitája tárgya lehet a megjelenésünk, a viselkedésünk, a mondandónk, a megtett és meg nem tett, méltatlanul elfeledett cselekedeteink. Melyek a saját elképzelése szerint, mind ellene irányultak. Túlságosan csinosan öltözünk, merész parfümöt használunk, hölgyek esetében kirívó sminket viselünk, vagy éppen a kifestett körmünk színe, véleménye szerint erkölcstelen, vagy éppen túlságosan kacérak vagyunk, flörtölünk mindenkivel, mi nem bírunk a bőrünkben megmaradni, férfiak esetében felettébb udvariasak, vagy segítőkészek vagyunk a többi nő javára, és a többi. A magatartásbeli és megjelenési kritikáknak se szeri, se száma nincsen.

Ezek a bírálatok, egyre kötözködőbb, becsmérlőbb, bántóbb stílusban jelennek meg, és hatalmasodnak el, mindennapossá válnak.

Ellenőrzések

Az egyre jobban eluralkodó kritikák mellett, a féltékenysége már a bizalmatlanságban is megjelenik. Egyszer csak azon kapjuk, hogy figyelni, ellenőrizni kezd bennünket. Számon tartja a távolléteinket, távozásunkat és érkezéseinket, a külön töltött idő alatti a vele folytatott kommunikációnk gyakoriságát, időtartamát és minőségét is. Lelkiismeret-furdalást okozva úton útfélen, ha nem úgy, annyit és akkor kerestük őt, ahogyan az neki megfelelő lett volna. Továbbá kifogással él a nem vele végzett programjaink miatt is, ezek a szemében, egyre gyakrabban lesznek érdektelenek, feleslegesek, ostobák, hasznavehetetlenek, időpazarlók, költségesek, egyszóval kifogásolhatók.

Az ellenőrzések mindennapossá válnak, és nyíltak lesznek, már nemcsak titokban lesi a levelezésünket, a hívásainkat, a naptárunkat, a szociális közösségben tett kommunikációnkat, hanem kényszeríthet is bennünket a színt vallásra, elkobozza a különféle kommunikációs eszközeinket.

Az állandó ellenőrzések arra sarkallnak bennünket, hogy magunkba nézzünk, és úgy véljük, valóban igaza van. Valóban velünk van a baj, mi nem töltöttünk a másikkal elég szabadidőt. Így bezárkózni kezdünk, lemondjuk a különféle találkozókat, és nem is szervezünk újakat.

Vádirat

Egyre gyakrabban esik meg, hogy a számonkérései egy rögtönítélő bírósági tárgyaláshoz hasonlítanak, valódi kihallgatáson érezhetve magunkat, olyan vádiratban szereplő cselekedetekkel, amit elképzelni sem tudunk, hogy valaha megtennénk. A beteges, féltékeny társ bármi miatt hibáztathat bennünket, még úgy is, hogy semmi valóságalapja nincs a vádjainak.

Mindezzel bizalmatlanságot és bizonytalanságot okoz bennünk, és így a kapcsolatnak is. Akár eyre jobban  hinni vélhetünk a vádjainak, miközben önmagunkban keressük, látni véljük a hibát.

Bántalmazás

Megeshet, hogy elhiteti velünk, hogy nélküle senkik vagyunk, és tulajdonképpen szerencsésnek kellene éreznünk magunkat, mert ő velünk van. Kommunikációjában újra és újra megfélemlíthet bennünket azzal, ha nem az ő kénye és kedve szerint viselkedünk, ami az egyetlen normális állapot, akkor számítanunk kell arra, hogy elhagy bennünket, és mi abba megsemmisülünk.

A betegesnek mondható féltékenység legdurvább hozama, amikor a féltékeny fél már erőszakoskodni, bántalmazni kezd. Akárcsak a szavakkal bánt, vagy szó szerint a kezével üt, az fáj.  Tegye bárhogyan, ha ez már díszkomfort érzetet, fájdalmat, szorongást, félelmet vált ki belőlünk, akkor külső segítséget kell kérnünk.

Akár arra is, hogy az ilyen kapcsolatból további sérülések nélkül ki tudjunk szállni, akár azért is, hogy a másik fél mentális segítséget kapjon. Mert a legtöbbször nincs tisztában azzal, hogy féltékeny, sőt, akár képes ellenünk felhasználni azt is, ha ezzel szembesíteni próbáljuk. Hozzánk vághatja, nem érünk annyit, mi képzelünk túl sokat magunkról.

A féltékenységi bántalmazás mögött gyakran egyéb más fizikai vagy mentális probléma is fennállhat. Munkanélküliség, költözés, pénzügyi problémák, betegségek, függőségek, mint az alkoholizmus vagy a drogfüggőség. A káros féltékenység leggyakoribb oka a partner vélt hűtlensége. De a féltékenység érzése a múltban is gyökerezhet. Amikor egy előző kapcsolatban valódi hűtlenség érte. Vagy ő maga csalt, és lelkiismeret-furdalással, illetve azzal él, hogy ugyanez vele is megtörténhet. A túlzott féltékenység gyermekkori tapasztalatokra is alapozható, például egy kisgyermek a szülei válását megélheti a szülő hűtlenségének is. Az így átélt bizonytalanság is beteges szeretetféltést okozhat.

Kép: Pixabay