A tisztázatlan kapcsolatok mérge

A tündérmesékben fel sem merül, hogy a királyfi körül több királylány legyeskedne, ahogy fordítva sem. Ha mégis, a királyfi legyőzi az összes jelentkezőt a királylány körül, majd elveszi a lányt feleségül és boldogan élnek, míg meg nem halnak. És ez így van rendjén, mert a tisztázatlan múltbéli kapcsolatok mérgezők lehetnek.

Két ember találkozásakor, a hirtelen jött szerelem mámorában, elvileg fel sem merül a múlt, mert az akkor senkit nem érdekel. Mindaddig, míg valamiért elő nem kerül valaki, akivel egyikünk vagy másikunk esetleg nem zárta le még a régtörténteket.

A tisztaság kérdése egy párkapcsolatban mindig fontos kulcskérdés. Ez elől elbújni nem lehet és nem is szabad. Eleve feltételezendő lenne, hogy mindenki csak úgy ismerkedik, hogy szíve és családi viszonya tiszta, de mindannyian tudjuk, a valóságban ez sokszor nagyon nem így van.

Az online társkeresők köztudottan tele vannak házas vagy legalábbis párkapcsolatban élő férfiakkal és nőkkel egyaránt. Gyakori, hogy még nem lett odahaza a már régóta érlelődő, Váljunk el! – mondat, vagy már megtörtént, csak éppen lassan megy a megegyezés arról, hogyan  tovább külön. De már új párt keres egyikük, vagy mindkettőjük.

Olykor az is megesik, hogy papíron nem válnak el egymástól – legtöbbször anyagi okokból – évekig maradnak házasok és élnek külön életet a felek. Vagy más okból nem zárnak le viszonyokat. Nagyon nehéz eldönteni, hogy szabad e belemenni olyan valakivel kapcsolatba, aki házas – bár évek óta külön él a házastársától – mégsem váltak el. Ha ez a kapcsolat egyértelműen csak papíron létezik, akkor elvileg mi akadálya lehet egy embernek érzelmileg továbblépni?

Nem feledkezhetünk el arról a tényről sem, hogy manapság az exeket „szokás” fenntartani azért is, hogy bármikor elő lehessen rángatni valamelyiket, ha másra nem, de arra igen, hogy bizonytalanság esetén féltékennyé tehessük vele a partnerünket.

Tisztaság-teszt

Van aki egyszerűen nem gondolja ezt olyan nagy dolognak, simán tartja a régi barátnőivel/ illetve fiúival a kapcsolatot. Jó ilyenkor tisztázni, hogy milyen kapcsolata van a párunknak a másik nemmel, számára mi fér bele egy barátságba és mi már nem, mit gondol a flörtölésről, és mi számít megcsalásnak, és mi nem? Kell-e attól tartanunk, ha a másik találkozik régebbi partnerével, lehet-e akkor nekünk okunk a féltékenységre?

Mert, a gond abból adódhat amikor mindketten máshol érezzük határát annak, hogy másokat ki kell vagy sem zárnunk az életünkből.

Mindenképpen rossz ómen az, amikor ráadásul erotikus jelzések, utalások vannak a partnerünk korábbi partnere felé, mert ez kettőnk kapcsolatát egy teljesen bizonytalan alapra építi, amire nem szabad adni, mert csalódás lesz belőle.

Tisztában jó lennünk azzal, hogy a kapcsolatbéli tisztaság mennyire fontos nekünk és a másiknak?! A párunk gondolkodása, a beszéde és a viselkedése a másik nem irányába szinkronban van-e egymással, vagy nyugtalanságra okot adható különbözőséget tapasztalunk? Például azt mondja, lezárta a múltat, nem érez a volt partnere iránt már semmit mégis minduntalan szóba kerül a másik, túl gyakran jelenik meg, és túl bensőségesen kommunikálnak egymással. Meg kell győződnünk, nyugodtak lehetünk vagy sem, a másik hűsége felől?

Fontos lenne ezeket tisztázni akár szóban, akár írásban. Felvetni kulcskérdéseket és egymás mellett papírra vetni azokat, majd kicserélni a válaszokat és elolvasni a másikét. A felmerülő ütközéseket átbeszélni mindig szükséges.

Mi számít megcsalásnak és mi nem?

Neveltetés, hit, korábbi tapasztalatok, csalódások is befolyásolhatják azt, hogy kinek mit jelent a megcsalás, hol kezdődik az. Nagyon szigorúnak tűnik az a megközelítés, mi szerint az ember úgy ahogy kerülje a másik nemmel való kapcsolattartás, például nőként ne találkozzunk férfi kollegákkal és munkánkból adódó férfi ismerőseinkkel csak és kizárólag a munkahelyen, és a kapcsolatunk ne koncentrálódjon tovább egy adott feladaton, vagy a munkaidőn túl, és az embernek ne is legyen másnemű barátja, haverja a kedvesén kívül. Ugyanakkor meg igen, még ha nem is ilyen szigorúan, de meg kell határozni, hogy mi az, ami a párkapcsolatunkat, házasságunkat befolyásolhatja már a saját olvasatunkban, és mi nem?

Gyurinak például kínzó fájdalmat jelentett, amikor párkapcsolata elején Anna, a közös gondjaikat olykor megbeszélte a volt párjával. Gyuri ezt egyenesen megcsalásnak élte meg, bár sokáig nem tudta megfogalmazni a lánynak, hogy ezért bántja őt annyira, hogy Anna pont az exéhez fordult külső „segítségért”.  Anna egyszerűen azt hitte, Gyuri pusztán csak féltékeny. De akkor ismerték fel mindketten hol hibáztak, amikor Gyuri találkozott egy volt szomszédnőjével és chatelni kezdett vele rendszeresen úgy, hogy fel sem merült benne, hogy Annának ez nem esik jól. Azért sem, mert míg Gyuri online segítséget adott a volt szomszédnak, addig pont Annának nem segített több ízben a háztartásban. Amikor ezt Anna szóvá tette, ráadásul arra hivatkozott, hogy a volt szomszédlány jelenleg szingli, akkor esett le Gyurinak, hogy ő sem cselekszik másként, mint Anna. Mióta viszont megbeszélték, hol jó mindkettőjüknek meghúzni a határokat, azóta egyikük sem okozott csalódást egymásnak hűség kérdésében.

Érezzük bárhol a határokat, lefektetni azokat igen fontos már egy kapcsolat elején, mert tudnunk kell, hogy a partnerünk kezdeményez-e másokkal is kapcsolatot mellettünk, esetleg párhuzamosan mással is kialakít hasonló viszonyt, mint velünk, vagy „kizárólagosnak” érezhetjük és tudhatjuk magunkat mellette?

Kép: Unsplash